Pablo Melaski
/MONÓLOGO "LA FAMA"./
El mundo está podrido, sucio.., pero no sucio por las montañas de basura que acumulamos en nuestras ciudades que también..., pero no!!!, el problema son los valores.
Hoy por hoy lo importante es ser famoso !!!, pero que es la fama?, sencillo.., es la opinión pública que tiene la gente sobre ti por tu reputación, prestigio o popularidad.., esa es la definición del diccionario.., ahora se mide de otra forma, es por la veces que la gente mira tus videos en youtube o clickea el recuadrito ese de " Me gusta" en facebook, antes eran famosos los músicos, pintores, actores pero la fama ahora alcanza otros espectros...
Hay dos fórmulas nuevas,famoso por riqueza y famoso por ordinario.
Por tener dinero eres famoso, por ej. el caso de Carmen Lomana..., la tía es millonaria, así como como cena con la reina isabel II se mete en un bañera de esas tipo victorianas con una lámpara de araña que para limpiarlas casi hay que hacer una FP y una hamburguesa de esas xxl repletas de todo... eso es tener estilo, otro caso es florentino perez...este sí que es rico.., pero soso también eh !!! es más soso que bocata de poliespan..., está enrique cerezo que año tras año se sienta a ver al aleti y se sigue riendo igual !!, que cachondo el tío !, eso si que es superación..
Por ser ordinarios también nos hacemos famosos.., en estos casos el dicho aquel de " Haz la fama y échate a la cama" invierte el orden de las palabras y quedaría así.."échate en la cama y hazte de fama", pfff, de estos hay casos !!!, el más famoso...La Belén, un ser superior escaso de todo, ayyyyy, la princesa del pueblo, más ordinaria que los gatos esos que te saludan en lo chinos..pero eso sii..., la tía está forrada, si matara por la hija como veces lo dice hablariamos de un ser más macábro que Charles Manson, por tener no tiene nada, es más, cuando la ví por primera vez pensé que era Golum este del señor de los anillos y me quedé 3 horas esperando que dijera eso de..." Mi tesoorooo", lo peor es que la gente se copia, mi sobrina me dijo el otro día.." Si hay algo que me jode es que cambien el clan, me entiendes?", la tía está día a día diciendo en la tele..." que no voy a llorar, no voy a llorar mientras mira una cebolla" y aún así es famosa, como no vá proteger a esa niña si la ha mantenido 10 años en la tele !!!, en fin, si buscan la fama.., ya saben las fórmulas para ser famoso o famosa, tener pasta , la cara estirada como asiento de moto y rebosarze entre bacon, lechuga, tomate, mientras bebes un moet chandón en una bañera.., plato de ducha no vale por esto que se vá el agua... y la otra es intimar con una famoso/a y revelar todos los detalles de alcoba en televisión mientras te pasas todo por el potorro...
Y termino con una frase...
"A la gloria de los más famosos se adscribe siempre algo de la miopía de los admiradores."
/MONÓLOGO "LA ESTÉTICA"/
Hola amigos.., voy a hacer otro monólogo insufrible de estos que yo hago pero es que no me puedo callar...
Hoy vamos a hablar de estética...que es aquello artístico o de bello aspecto...
Resulta que viene un día Billy Spence (Dr. Venezolano de lo más famoso) y dice..." este año van las tetas tipo " Plátano" que son las que cuelgan haciendo un gancho en la punta, o tipo " Pera" que son las que cuelgan pero sin gancho, o las tipo "Naranja" que son aquellas duras como una naranja de verdad pero sin zumo ni el color anaranjado......
Las siempre conocidas tetas tipo "Sandía" que son aquellas exageradas, de las que dices..."soy tetas luego persona",..... las que giran la esquina antes que el torzo de la chica.....
Generalmente todos conocemos a alguien que las tiene, siempre surge el feo comentario hablando con un amigo..." Ayer ví a Laura...... y tu amigo responde: Que Laura?...y lamentablemente para simplificar la charla caes en la frase...
" Laura, la de las tetas" y claro, tu amigo enseguida sabe de quien hablas.
Pero no solo se operan las tetas...me saco de aqui, me pongo allá, la obsesión es impresionante...
Los hombre también forman parte de la cartera de clientes de los cirujanos...
En los labios, ¿no han visto?, se vé que el cirujano les pone una manzana en la boca y dice "Muerde, muerde y les enchufa el bótox", por lo general pocas veces quedan bien, a algunos/as les queda un bulto en el labio superior que está a punto de explotar y por instinto te proteges...
a veces te preguntas...¿tienen dientes?...
La cuestión es que el típico flojillo de la pandilla, el que no se comía un rosco hoy puede ser todo un símbolo sexual.., no hace falta que más que un puñado de euros, un bisturí y kilos de silicona.
Un tipo a la carta...es como cuando va al super con la lista...Leche, una docena de huevos, 3 botellas de agua, esto es igual..., un par de ojos verdes, 2 prótesis para el pecho, 4 para los abdominales, todo para el carrito de la compra !!!....
¿Que pasó con el ejercicio?, eso de ir al gimnasio hacer 800 repeticiones con mancuernas de 20 kilos para que al cabo de 3 meses te salga un musculillo chiquitín, el que lo miras y dices..ahí estás, 80 de horas gimnasio, dieta y ahí estás !!!....
El camino es más rápido..Dr, pectorales como de 80 horas, dieta y 800 repeticiones...
Ahora vamos con el típico síndrome de inferioridad del hombre...el tamaño de su miembro viril....
Tenemos el strechters que es un aparato compuesto a base de hierros cuyo fin es alargar el aparato reproductor, para resumir..es como si montaras una montaña rusa en tu miembro, ohohoohhh...
Vas caminando con una pierna de sobra, la gente te mira y tu dices...
"señores y señoras, llevo strechters", ajjjam...
Por otro lado la cirujía de prolongación penenana, que de aumento dá en total unos 3, 4 centímetros...y dices: "cariño, pasé de 10 a 13" que bien lo vamos a pasar esta noche... al final...es un chasco !!!
Monólogo Nº 5-"Los Guiris"
Escucha aquí el Mánalogo
MONÓLOGOS-"LOS FUMADORES"
Hoy vamos a hablar de lo fumadores...se calcula que el 47% de los hombres y el 12% de las mujeres fuman en el mundo.
No vamos a hablar en positivo sobre el tabaco sinó más bien quiero contarles lo difícil que es ser fumador...los no fumadores no entenderan de lo que hablo...
La herramienta principal de un fumador es el mechero, encendedor... como quieran llamarlo..., los hay de todos los tipos, pequeñitos, finitos, grandes, pesados...el BIC por ej: que es el de toda la vida, ha perdurado por ese carácter soso que le dieron sus fabricantes, lo ves y no dice nada, es un simple mechero, pero los hay que imitan a los propios cigarrillos, los que son como pistolas, con imágenes de todo tipo como por ej: los típicos con una hoja de marihuana y un jamaicano fumeta dandose el lote.., lo gracioso es que el 90% de los que lo compran son fumadores de cannabis, es como un cebo de la policia, no tendrían más que parar a un madero en la puerta de un estanco y seguir al que compró el mechero, hey tú, vacíate los bolsillos!!! y el 10% restante se lo reparten entre el chavalito que aún no ha fumado...ya lo hará... que quiere hacerse el guay con los colegas..."mira, mira, tengo un mechero con una hoja de marihuana, jejeje" y que no me vendan la moto de que es por la hoja, que es tan bonita.....venga hombre que no he visto a ningún chaval con un mechero con una orquidea o con arreglos florales...
y el abuelito que vá a comprar un mechero simple y el dependiente del estanco se lo dá a posta para hacerle la putada..."mira al abuelo que moderno!!!".
Como ya dije los hay de todos los tipos pero el más internacional es el zippo, ese mechero que no se apaga con el viento...existe una leyenda urbana que cuenta que se inventó para que los aviadores norteaméricanos encendieran sus cigarrillos mientras volaban...que me parece una imbécilidad...a quien se le ocurre encender un cigarrillo volando?...es como fumar mientras vas en moto(cosa que yo mismo he hecho)...lo enciendes y a los 3 segundos ya no hay nada...ni filtro ni nada..ni dedos porque se te queman...
Los Zippo son muy bonitos y elegantes pero la putada es que hay que recargarle la gasolina, cambiar la piedra y la mecha.., lo más tremendo que te puede pasar cuando tienes un zippo es estar de paseo, esperando un autobús(momentos propicios para fumar) sacar la cajetilla, desenfundar el zippo con cierta chuleria y en el momento de encender el cigarro...no tener gasolina, empiezas a buscar y rebuscar en los bolsillos el mechero de 1 euro que te dieron en el estanco pero como eres tan chulo lo tiraste en la basura.., porqué?..porque tienes un zippo..., como no lo has encontrado empiezas a mirar hacia todos lados guardando rápidamente el zippo (por verguenza porsupuesto, no sea que digan, jaja tiene un zippo y no le vá) y buscas a alguien que tenga un pitillo en la mano para pedirle fuego...y para peor nadie está fumando...la ansiedad empieza a apoderarse de tu cuerpo ya pensando...cuanto tiempo voy a pasar sin fumar?, hasta llegara casa, me encontraré a alguien con mechero, me tendré que comprar uno?, la cosa es que a tu alrededor hay un niño jugando con una pelota y una ancianita con bastón y tú por vicioso vás igual y les preguntas...¿disculpe me podría dar fuego?..y es que el vicio te hace hacer cosas tontas...te quedas sin tabaco a las 12:00 de la noche, al saber que no te queda tabaco te entra un mono como si no fumaras hace 10 horas, te levantas y sales a buscar un bar abierto...vas al de la esquina de tu casa...cerrado...el otro cerrado, al final te caminas 20 calles a toda prisa...ya cansado, sudoroso y con esa tos perruna tan típica, llegas al bar y está la persiana bajada pero hay luz dentro y es tal tu mono que golpeas la persiana con fuerza y suplicas que te deje entrar para comprar tu cajetilla, te dá igual que esté el suelo recién fregado.., para peor generalmente no tienes monedas y le dás al hombre un billete de 20 euros con la cual el hombre tiene que deshacer la caja, darte las monedas.., el hombre tiene que volver a hacerla caja y volver a fregar.., es lógico que te mire mal pero tu como eres un enfermo...igualmente al llegar a tu casa le dices a tu mujer o a tu marido...que cara de culo que tiene el del bar, eh?...no le voy más !!!.
Además de este mono tan perro, sufrimos a diario una criminalización tremenda...no falla el comentario " Mi hijo es muy bueno...no fuma ni bebe",... perdón?, desde cuando un fumador es un ser malo y perverso?.., también el de..." es un vago, fumador...", basta de condenarnos.., éstas frases hechas hacen que uno ya se sienta un delincuente, los creyentes fumadores no saben si irán al cielo o al infierno...es más están a punto de agregarlo a los 10 mandamientos,...11 mandamientos...-No Fumaras, justo delante de -No Matarás.
Que somo personas normales!!!, no puede ser que carguemos con esa culpa!!!, como cuando vas al médico, sea lo que tengas o que te duela la primer pregunta es: Fuma?, no importa que te duela el dedo gordo del pie, ya tu mismo lo achacas al cigarro y lo miras al médico como cuando mirabas a tu madre, mirando al suelo sabiendo que la habías cagado en algo y le dices...si doctor, soy fumador a lo cual el vuelve a urgar en la herida lanzandote la peor pregunta...Cuanto fuma diariamente?, para ser honestos...nadie dice la verdad, si fumas 20 le dices..10 por día, agregando "claro,... si estoy con mis amigos de fiesta...alguno más pero 2 o 3, nada más", si fumas 10 le dices...casi que no fumo doctor, uno depués de comer y si fumas menos de 10 ya lo miras más a los ojos y le dices...ya lo estoy dejando diciendo doctor y el apellido por ej: Doctor Fernández y es que te sientes un ser inferior dentro de la sociedad !!!, la gente normal, los perros y después vendrías tú, como con la ley antigua anti-tabaco, entrabas a un bar dividido con cristal (que era para que los no fumadores te vieran como animales de zoológico), entrabas a una sala que yo creo que si existe...sería algo parecido al infierno, un humo que casi no te dejaba ver, olores, todo concentrado en un espacio reducido...porque hablando enserio...la gente tiene gases.., es normal y claro...se los tiraban y como estabas aislado...lo olías todo,gases, sudor..., cuanto más gente había en esa cápsula era mejor porque no te sentías tan solo, con los no-fumadores observandote solo a tí esperando que hicieras algo para comentar: "Fuma pero que gracioso es"...
Ahora...el Gobierno de forma tajante dijo...no se fuma en nigún espacio público...al principio dices...bueno...si no se puede fumar tendré que dejarlo...pero el tabaco lo siguen vendiendo y más caro, en los parques no se puede fumar, bien..., vas con tu hijo al parque y lo sacas como si fuese un perro...huele un poco, caga, mea y para casa, pobre niño, ni tiempo le das a que se divierta...le haces un tour, mira esos son los columpios, al final eres un monstruo.
Se han suprimido tantos los espacios donde puedes fumar que te tienes que fabricar un mapa casero marcando los lugares exactos donde puedes fumar un "MAPAFUMAR", aquí no que hay un hospital a 80 metros, ahí tampoco porque hay un colegio, allí tampoco que esta el parque a 50 metros y un instituto a 95...en fin, te queda encerrarte en tu casa y con las ventanas cerradas a cal y canto no sea cosa que la vecina insoportable de tu comunidad te denuncie...y otra vez los olores....
Total...que me cago en la madre del vaquero de Marlboro y con todas esas publis que te decían que si fumabas tal marca tenías más amigos y que fumar te ayudaba a triunfar, terminamos enfermos, solos como Aznar en el día del amigo, antisociales al cuadrado...y además siendo malas personas...
MONÓLOGO-"DENTISTA"
Mi Muela
Para empezar, la visita al dentista es algo horrible, ¿por qué?, porque nadie en mentalmente normal iría al dentista sí no tiene dolor, después de la tercera noche en vela, las cajas de dolo-voltarén, el Ibuprofeno 600, si hubiese de 2000 te lo meterías también y de mil recetas caseras que leíste en Internet que te dice que según los chinos hay que apretarse el espacio entre la primer falange y la uña del dedo índice para que se te vaya el dolor....mentira cochina !!!, te duele el dedo además del dolor de muela que ya tenías....
después de maldecir hasta el último familiar, vecino...transeunte y de patear todo lo que se encuentre a nuestro paso, decidimos si al fin pedir cita al dentista.
Llegamos al mostrador de la Seguridad Social, vemos que llegamos un poco tarde, hay gente esperando, con cara de muy pocos amigos, lo primero que escuchamos es ese ruido del torno tan temido, el que te afloja el cólon, el que te dá una puntada en la cien, te dan ganas de huir como perseguido por jason el de viernes 13,... pero el dolor es más fuerte y hacemos de tripas corazón, nos acercamos al mostrador, donde la empleada nos atiende, nos mira de pies a cabeza y con una voz aguda, (más aguda que el pico del torno) nos dice...sientese y espere, esperar a que?, saquenme esto que me está matando, desgarrenme esta bolsa infame que me está deformando la cara...porque esa es la otra.., pasás a ser un monstruo, las personas te miran y te re-miran hasta que no les puede la ansiedad y te dicen...que te pasó?, nada dices tú, tengo una muela echa mierda..., aunque te dan ganas de buscarles a ellos el primer defecto que le ves para empatar por lo menos, si vas a una consulta privada es peor, antes de decirte hola te sueltan: Son 300 euros o más, ...perdón?, que es una muela, no me falta un riñón !!!. No le contestamos nada porque el solo echo de mover la mandíbula te hace casi que cagarte encima.
Nos sentamos entre una ancianita que nos empieza a hablar de los nietos, los hijos, el tiempo...te dán ganas de decirle...estoy tan concentrado en las pulsasiones de mi muela señora que me importa un carajo sus nietos, sus hijos y el tiempo de mierda.., no lo dices porque eres educado y al final nunca hay que perder las formas, del otro lado un niño al cual le pusieron los correctores y te mira, te habla y como es nuevo en el tema bucal...te escupe !!!, nooo!!!!!, prefiero morirme antes de fumarme este sufrimiento !!!
Después de esperar más de una hora, nos toca nuestro turno, al entrar nos llevamos una desagradable sorpresa, el tipo tiene los ojos con movimientos totalmente independientes, osea es bisco, cada uno va para donde quiere.
Nos hace sentar y que le expliquemos el dolor por donde es, te mete la cuchara esa y te la clava en la muela..en ese momento te conviertes en una volcán de liquidos porque a las lágrimas ya conocidas se le unen las gotas de saliva porque el tipo no te deja cerrar la boca...mientras escarva te suelta que el problema es que no nos lavamos seis veces al día, que no usamos hilo dental, ni nos hacemos buches con listerine, ya lo sé Míster, pero solucioname el problema !!!
El tipo trata de apuntar por lo menos por diez minutos con sus ojos sobre nuestra muela con caries, empieza a pasarnos el torno y después de hacernos llorar como aznar en el día del amigo, nos pide que le avisemos si nos duele, porque así nos pone un poco de anestesia, pedazo de hijo de p.. , ¿por qué no me ponés anestesia desde un principio?, después de haber perdido la conciencia, nos despierta y nos dice que ya terminó, que no hubo solución alguna y que nos arranco la muela con raíz y todo, nos receta un interminable cantidad de antibióticos y calmantes que te arreglan el dolor pero te hacen una úlcera tremenda, o sea, dolor por dolor, como lo que dicen los chinos con el dedo índice.
El Odontólogo nos pide que volvamos en un mes para hacernos un control y una limpieza, a lo que le decimos que si, que dentro de un mes nos vemos, pero nosotros sabemos que nunca más vamos a volver a verlo...
