SKETCH "NUEVA RUMASA".
CXLN: Para hablar de este y otros asuntos tenemos aquí en nuestro estudio al Fundador y presidente del Grupo Nueva Rumasa, José Maria Ruiz-Mateos.
Buenas noches.
Ruiz Mateos: Buenas noches y gracias por invitarme al programa.
CXLN: José María.., cual es la situación en estos momentos del grupo Nueva Rumasa?.
RM: En estos momentos Nueva Rumasa se encuentra en un momento de crecimiento, en un momento inimaginable.
Le apetece un bono?.., acciones?, Pagarés?.
CXLN: La campaña publicitaria daba la impresión de que Nueva Rumasa se encuentra bajo mínimos?
RM: Me reiria pero el cirujano que me opero la cara me la dejo inmóvil (jaja-casi sin articular la boca).
Mire... un pagaré, quiere?.
CXLN: No!!!, gracias.Que hay de cierto en la información de que usted quizo de cierta manera apropiarse del dinero que ganaron los empleados de Clesa Madrid en la lotería de navidad ofreciendoles pagarés de la empresa?.
RM: Es totalmente incierto !!!, quize robar casa por casa pero son 350 y no me daba el físico !!!, depués si que le ofrecí los pagarés.
CXLN: Hasta eso ha llegado?
RM: Amigo mio, preguntele a los jugadores del Rayo...
Y a ustedes, no les interesan unos pagarés, por ser ustedes se los dejo más baratos !!!.
CXLN: Ese es otro tema.., le pagará el dinero que le debe a los jugadores del Rayo Vallecano?.Es increible como salen los fines de semana a jugar igual, no?.
RM: A estos les tiras un balón en el campo y salen como niños chiquetitos, pero si se les pagará, eso si, cuando le pague los 350 millones que le debo a Emilio, los salarios a los de Clesa y esté afincado en el caribe...
CXLN: Menuda jeta, vayase Ruiz Mateos, vayase...
RM: Un, Dos, Tres, baratos los pagarés !!!.El que amasa, el que amasa es el dueño de Nueva Rumasa !!!.
SKETCH "MASQUETEL" COMERCIAL DE TELEFONÍA MOVIL.
(Suena el teléfono).
Cliente: Hola.
CXLN : Hola buenos días, le habla Ildefonso Gimenez Ruiz comercial de MASQUETEL, como cliente de la empresa líder en comunicación estará enterado de nuestros planes de llamadas?
Cliente: No, pero.....(Tono de voz como que no tiene tiempo).
CXLN: Cual es su nombre?
C: Iago...pero...(Tono de voz como que no tiene tiempo).
CXLN: Conoce el plan 5 x 1 de MASQUETEL?
C: 5 llamadas a precio de 1?
CXLN: No, 5 euros por llamada que realize y esto por estar en península.
C: Pfffff
CXLN: Y el plan 5 amigos de MASQUETEL?
C: Me imagino que llamadas gratis a los 5 amigos que elija
CXLN: Si, acertó Sr.Iago, son llamadas gratis desde 4 de la mañana hasta las 5, fines de semana no incluidos y solo llamadas entre operadores pertenecientes al GRUPO MASQUETEL, como por ej: ROMINGTEL de Nueva Zelanda, XIANTEL de Vietnam y VIOSKATEL que cubre el territorio Georgiano, una oferta imperdible !!!.
C: Buenooo, estoy trabajando ahora mismo y no lo puedo atender.
CXLN: ahh!!!, es autónomo!!!, porque tenemos un plan epecial para autonomos.
C: No, soy empleado, tengo un máquina encendida y no puedo...
CXLN: Sr. Iago..., no sea pícaro, que no escucho ninguna máquina encendida...
C: Ehh, es que además me tengo que ir...
CXLN: Le estoy molestando Sr.Iago ?.
C: (No tiene tiempo de contestar).
CXLN: Entonces le cuento nuestras tarifas de cara a verano.
C: (Murmura insultos y corta el teléfono).
CXLN: Hola Sr.Iago Soy Ildefonso Gimenez Ruiz de MASQUETEL, se le cortó la comunicación.
C: ( corta nuevamente el teléfono murmurando insultos)
A los 5 Minutos...le suena el teléfono a André.
C: Hola !
CXLN: Le llamo de su agencia de seguros para rebajarle la cuota anual.
Tiene tiempo?
C: Por fin una buena noticia!!!, cuenteme.
CXLN: ahhh!!!, a si que tiene tiempo?, le habla Ildefonso Gimenez Ruiz de MASQUETEL para continuar contandole los beneficios de las nuevas tarifas!!!!.
PUBLICIDAD CAIXA VAS-CÍAS.
Voz: Hola clientes , es un honor presentarles los nuevos planes de caixa vas-cías, nuestro nuevo plan "crédito verde" con tan solo el 23 % de interés, el único crédito que sube cuando el Euribor baja, además el plan de hipoteca
" Hasta el cuello" a 5 años donde pagarás lo que no tienes hasta que te embarguen de una manera fácil, rápida y contundente.
Miles de clientes nos avalan y por eso les quiero presentar a nuestro cliente Nº 234.000.
Personaje: Hola mi nombre es Raúl Prado, con las hipotecas de caixa vas-cías estarás en la calle en un periquete arropado por la otra gran masa de clientes de esta caja, yo pagué durante 30 años y en tan solo 2 meses estaba fuera,.. rapidisimo !!!.
Voz: Por eso y por otras cosas más acercate y conviertete en otro esclavo más del sistema y que mejor que en CAIXAS VAS-CÍAS, confía en nosotros, nadie te dará menos !!!.
SKETCH "CENSURA EN EL XORNAL".
Periodista: Director, tengo la noticia de portada !!!.
Director: A ver, enseñemela.
P: Rajoy de visita en un barco propiedad de narcotraficantes.
D: Shhhshshshshsh.
P: Vale, bueno, Rajoy de visita en el puerto apostando por el crecimiento de la pesca en Galicia.
D: Así si.
(Otro día)
P: Director, tengo la noticia de portada !!!.
D: A ver, enseñemela.
P: Esperanza Aguirre investigada por la compra de motocicletas para espionaje.
D: Shshshshshshsh.
P: Vale, bueno, La comunidad de Madrid invierte en la compra de Motocicletas para cuidar el MedioAmbiente y además un servicio de seguridad personalizado para velar por la seguridad de su personal.
D: Ahora si !!!
(Otro día)
P: Director, tengo la noticia de portada !!!.
D: A ver, enseñemela.
P: Aumento del Paro en el último trimestre.
D: Así, no !!!
P:Vale, bueno, La intolerable gestión del Gobierno Socialista lleva a casi 5.000.000 de personas al límite de la pobreza utilizando fondos públicos para financiar leyes populistas como el aborto, la igualdad y el apoyo a gay´s y lesbianas fulminando el futuro del pueblo Español !.
D: Es un poco flojo pero así mejor.
SKETCH "VACLAV KLAUS" (EL MANGUI).
TENEMOS EN EL ESTUDIO A VACLAV KLAUS.
CXLN: Buenas noches Sr.Klaus, Bienvenido a Chocolate por la noticia!!!
Klaus: Hola Buenas noches y grrracias por darrrme un lugarrr para darrr las explicaciones perrrtinentes.
CXLN: Quizo robarse un bolígrafo, Sr Klaus?.
Klaus: Nooo!!!, eso es mentirrra, estaba haciendo magia, le dije a piñerrra mirrra como me la paso de una mano a otrrra y después desaparrece.
Además que crreí que errra un prrresente.
CXLN: Se le ha acusado de Cleptómano luego de este video que circula en Internet.
Klaus: Nada de eso es cierrrto, Porqué? me lleve los jabones, las toallas, el cepillo de dientes y un florrrerrro del hotel y un Boligrrrafo del rueda de prensa........ah!!! y un cenicero, un jarrón y una silla.....y la chaqueta de Piñera....
Por eso soy Cleptómano?...
CXLN: Sin duda que no Sr. Klaus, Lamentablemente tenemos poco tiempo, muchas gracias por la entrevista.
Klaus: De nada, Grrracias a ustedes por dejarme explicarrrr
CXLN: Sr. Klaus!!!, el Micrófono y los cascos dejelos aquí que son del estudio...
Klaus: ahhh, creí que errran prresentes, adiósss.
SKETCH "TÚNEL CHINO".
Chocolate por la noticia después de unas duras jornadas de trabajo sin descanso ha conseguido los audios de otro túnel que se encontró muy cerca de este pero que la salida se encontraba en la ciudad china de changchun.
Méxicano 1 : Güey, estás seguro que estamos excavando bien ?.
Méxicano 2 : Siii manito !!!, según los planos estamos bien, además yo soy la pura verdura, tu sigue...
M1: Pero es que llevamos 20 años güey dale que te dale y nada...
M2: A la mejor cocinera se le queman los frijoles !!!. Y 11 si hace falta bato, deja de platicar pendejo, tu sigue.
M1: Lo que no me explico es como puede ser tan largo el cable güey !!!.
M2: Sereno moreno....
Espera, espera, que oigo ruidos !!!
M1: Gracias Lupita !!!, mira !!!, mira !!!, si hay luz !!!.
M2: Orale compadre.
(Música china y voces chinas)
M2: Oiga señor.., disculpeme....
(Chino habando)
M1: Que estamos en China bato, teníamos que salir en arizona pendejo, tus planos de la gran chingada !!!
M2: Bueno manito..., hagamos otro túnel !!!.
SKETCH DEL MUERTO-VIVO
Médico de la ambulancia 1 : Hora del deceso?.
Accidentado: Que deceso?, si estoy vivo !!!, hola, hola !!!
Médico de la ambulancia 2 : 22:15 hrs.
A: Heyyy !!!, que estoy aquí, no me oyen ???.
Médico 1 : Tápalo, tápalo....
A: No me tapen, que estoy vivo leches !!!.
(Insituto forense)-00:00hrs.
Forense: Ayudante, alcanzeme el bisturí...
A: Pará, pará un poquito, me vas a cortar?,... si estoy vivo !!!.
F: Prodecemos a seccionar...
A: Otra vez !!!,que estoy sano !!!.
F: Ahora ya no, jajajaja.
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Sketch Publicidad Aeroped
Con las nuevas cápsulas de Aeroped eliminiarás todo el aire que le sobra a tu cuerpo.
Actor: Desde que tomo Aeroped me siento más ligero, es como si flotara, además de que mi suerte a mejorado considerablemente, por ej: En mi clase de Yoga estaba ejercitandome cuando la Profesora dijo: ahora levanten las piernas y de repente Aeroped hizo el resto..(Sonido de Pedo), la profesora estaba solo para mi!.
En el Banco, estaba sentado con el Director a punto de firmar una hipoteca de 350.000 euros con un interés del 12% a 40 años.., el Director dijo:(ERNESTO) Firme en estas páginas y todo listo,(YO)(Sonido de Pedo) Aeroped apareció y el Director se esfumó evitandome una tortura económica.
O en el trabajo, debíamos entregar un proyecto y competir por cual era el mejor..(Sonido de Pedo), por suerte Aeroped consiguió que mi propuesta fuese la única.., gracias Aeroped!!!.
(ERNESTO)Con Aeroped te quitarás un pedo de encima!!!.
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Desde los Estudios de Cadena-Cospe-dal comienzaaaaa !!!
TIEMPOOOO DE JUEGOOOO !!!, Con Pepe Domingo Cartaño, Pepe Gutierrez y Manolo Lame.
Pepe Domingo: Hola, hola, bienvenidos a tiempo de juego,....Pepe !, apasionante jornada con la final de la Supercopa de España!!!.
Pepe Gutierrez: Si Pepe Domingo, apasionante jornada, como apasionantes son !!! :
Pepe Domingo: Pipas Fernando, sabrocitas (todos decir: mmmm), saladitas(todos decir: mmmm), jugositas(todos decir: mmmm), Pipas Fernando, menuda mierda estais tragando!!!!, lara, lara, laralalalalala!!!.
Manolo, comienza el partido!.
Manolo: Si Pepe, saca el Madrid de mitad de campo, Cristiano para Benzema, la toca Benzemá para Özil quien la conduce de manera exquisita...
Pepe Domingo: Exquisita como la Cerveza número uno del mundo, Estrella de Palencia, cuantas noches de borracheras con esta cervea fresca (todos decir: mmmm), sabrosa (todos decir: mmmm), natural (todos decir: mmmm), los accidentes que tuvimos todos, estampandonos contra muros, en algunos casos...con heridos!!!, que recuerdos!!!, (CANTAR) Estrella de Palencia una cerveza que te cagas!!!, Estrella de Palencia una cerveza que te cagas!!!.
(Hacer sonido de Pitos)-pi,pi,pip,pi,piiiii.
Manolo: Goooooool de Andrés Iniesta tras un arriesgado pase de Messi, quien apostó por tirar un pase de tiralineas, apostó en !!!! :
Pepe Domingo: Donde vá a apostar?, en EstrellasdelPóquer.com (todos decir: Yo Apuesto!!!), de gira por España (todos decir: Yo Apuesto!!!), más de 10 años enviando familias a la ruina (todos decir: Yo Apuesto!!!).
(Hacer sonido de Pitos)-pi,pi,pip,pi,piiiii.
Manolo: Goooooolllllll de Cristiano Ronaldo con el exterior de la bota derecha.
Pepe Domingo: Botas, Zapatos, calzados en gral, 130 años de experiencia conservando sus pies sin humedades ni hongos, (todos cantar: Yo me pongo las botas, las botas me pongo yo, tralarí, tralará !!!).
Nos vamos a una breve publicidad y volvemos!.
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(Publicidad Cadena Cospe-dal)
Todos los días de 20:00 hasta la medianoche: "Jesús, somos tus corderos", un programa al que hay que aFérrarse.
De Lunes a Jueves de 13:00 a 15:00hrs : "DEI OPUS DEI", un magazine donde hay que que poner para estar!!!.
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Pepe Domingo: Manolo, dos golazos en medio de la Publi !!!.
Manolo: Dos golazos, primero Messi dejando sentado al Santo y luego el empate de Karim Benzemá apenas tocando el balón con ese toque francés.
Pepe Domingo: El toque francés de las gafas de Alvín Aflechú, si no lo veo, no lo creo decía mi abuela!!!, para verde, verde verdad: Alvín Aflechú y chín-chín con Estrella de Palencia !!!.
(Hacer sonido de Pitos)-pi,pi,pip,pi,piiiii.
Manolo: Goooooollllll de Messi, 3-2 se pone el partido y el árbitro está a punto de pitar, se arma una tangana general, Mourinho le mete el dedo en el ojo a Tito Vilanova, Vilanova le saca la lengua, se mete Özil que le enseña los ojos a Villa (decir: Que asco!!!), Villa le echa gel giorgi en la cara a Karanka, mientras karanka increpaba a Iniesta porque le tiró un helado en la cabeza a Marcelo que llora porque se le enredó el pelo !!!, esto es demasiado, esto no es fútbol señores, esperemos que esto se termine de una vez y a ver que dicen los entrenadores en la rueda de prensa!!!.
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.Rueda de Prensa.Utilizando el Mourinhizador
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Pepe Gutierrez: Ya tenemos a Mourinho en la rueda de Prensa.
Raúl Lopez de Diario ASScccoooo!!!: El Barça es justo vencedor o han echo teatro?.
Mou: Puro teatro.
Miguel Muñoz de Radio Merca: Cree usted que alineó el once ideal?.
Mou: Tu dame un once inical y yo juego con él
Carlos Calvo de OndaCerdo Radio: Como cubrir a Leo Messi le supuso un quebradero de cabeza?
Mou: Ves mis ojos?, hace una semana que no duermo.
José Pedro Varela de el periódico : Que tiene que decir sobre el piquete de ojos a Tito Vilanova?
Mou: Preguntale a tu Padre.
Hernán Cortés de Telecuatro: Que nota se pondría en el correr de estos dos años al frente del Real Madrid?
Mou: Una nota del 1 al 10?, un 11.
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Pepe Gutierrez: Ahora nos vamos con la rueda de Prensa de Pep Guardiola.
Damos la Bienvenida a nuestro traductor, Armando Lío.
José Pedro Varela de el periódico : A pesar de lo justo del resultado, es el Barça un justo vencedor?
Pep: En el tràmit general del partit hem estat una mica millors que ells.
Traductor: Si!.
Carlos Calvo de OndaCerdo Radio: Mourinho ha dicho que el Barça ha echo teatro del bueno, que le responde ud.?.
Pep: Nosaltres hem jugat al futbol, ells s'han encarregat de portar el partit fins al limit de la violència i si segueixen així acabarem malament
Traductor: No tengo nada que responder.
Hernán Cortés de Telecuatro: Según Mourinho..., lleva una semana sin dormir buscando como frenar a Leo Messi, otra vez Leo dá la talla en un Partido de esta Trascendencia.
Pep: Leo és el millor jugador del món, fa coses que semblen impossibles, és increïble que entrenant tan sol 5 dies hagi completat 180 minuts al més alt nivell, que més puc dir de Leo?.
Traductor: Leo es la leche.
Miguel Muñoz de Radio Merca: Le sorprendió la alineación del Madrid, poniendo los mismos 11 que perdieron 5-0 hace tan solo un año?
Pep: Els equips es van coneixent, un resultat així no és de tots els dies, ells han après els nostres automatismes i és normal que s'hagin apropat al nostre nivell, però com he dit, aquell no va ser un resultat usual perquè el Reial Madrid és un gran equip
Traductor: No para nada.
Y la última, Raúl Lopez de Diario ASScccoooo!!!: Que opina sobre el piquete de ojos de Mourinho sobre Vilanova y la tangana final?
Pep: En primer lloc crec que l'actitud del senyor Mourinho ha estat fora de lloc, molt lluny del que significa la imagen del Reial Madrid i sobre la tangana.., són coses que no han de passar, l'entrada a Cesc és molt dura, no puc frenar als jugadors... i passa el que passa, no s'ha de repetir.
Traductor: No veas la leche que le mete Tito después, está bien, que se den, para que vean que los catalanes también tenemos cojones y a tomar por saco con todos.
Manolo: están han sido las palabras de Josep Guardiola en la rueda de prensa, con bastante polémica.
Pepe Domingo: Hasta la próxima jornada queridos oyentes!!!.
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EL GATO AL AGUA
Bienvenidos queridos oyentes de este su programa de opinión, política y tertulia de la mano de grandes sabios del hoy por hoy de nuestra gran y libre patria que no podría ser otra que España.
Como todos los viernes nos acompañan nuestros colaboradores :
(Luis Dopico) -Alberto Rojo Izquierdo-Politólogo / Promotor para que el " Valle de los caídos" se convierta en patrimonio mundial de la UNESCO.
(Ernesto Alaníz) -Jesús Máximo Facho- Cura / miembro de los "Legionarios de Cristo", Director de Cadena Corpus.
Y quien les habla Adolf Rey.
Recuerden que pueden comunicarse con nosotros a través de nuestro mail que es:
noalpensamientolibre@elgatoalacazuela.com
y en twitter, nuestra cuenta es ciervosdedios#twitter.
Les paso a contar los puntos que trataremos hoy en el programa:
-Un Parlamento vacío por vagos, maleantes, sucios y bárbaros.
-La inmejorablegestión económica de nuestro querido amigo Emilio Botín.
-Xavier García Albiol, Alcalde electo de Badalona.
Vamos a leer mensajes de oyentes:
Cármen de Almería dice:
En mi pueblo "Los Aznares" hace más de un mes que estamos denunciando que personas estuvieron con unas jeringillas inyectando algo en las plantaciones de Pepino, no pudimos identificarlos pero lo que si pudimos observar es que llevaban ropa de color rojo con letrs blancas que ponían Pe eSe O E, queremos que nos escuchen y hemos pedido cita con el alcalde pero no nos atiende.
Marc de Barcelona dice:
En esta semana pasé por entre medio de los "indignados de Plaça Catalunya" pero no porque sea indignado, es que estaba jugando con el perro y le dije " quieres que te lanze la pelota???, quieres que te la lanze???..., vé a buscarla!!!, vé a buscarla!!!, la tiré muy fuerte y fue a caer justo en medio de la plaza, cuando fui a recoger la pelotita me quedé helao, se estaban realizando abortos ahí mismo en el suelo y la que los realizaba era una hippie con rastas, eso si, llevaba guantes, pero creo que eran de los chinos.
Algo hay que hacer señor Adolf !!!.
Inmaculada concepción de Zamora nos dice:
Señor Padre, España sufre un gran problema de fé, las almas de nuestros españoles está manchada por el espíritu pagano del libertinaje y de la lujuria, por no hablar de los que vienen de fuera a imponernos sus dioses blasfemos.
Como podemos solucionar este ocaso espiritual?.
Mariano de Ourense dice:
Lo que está sucdiendo en Grecia es una muestra más de que las masas juntas se amasan y termino usando el refranero español: " Más vale pájaro en mano que cuchillo de palo",..es para preocuparse.
Muchas gracias amigos oyentes, nos volveremos a encontrar el viernes próximo, si no lo logramos es culpa de Jose Luis Rodriguez Zapatero.
Por una grande y libre, adiós.
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PACO CAMPS: FABRA, ME HA LLAMADO RITA.., TIENE UN PROBLEMA MUY SERIO.., LOS PERROFLAUTAS LA HAN AMENAZADO DE MUERTE...
FABRA: NO TE PREOCUPES PACO.., SÉ A QUIEN LLAMAR
(METER LA INTRO DEL EQUIPO A)
PACO LLAMA AL EQUIPO A:
ANIBAL, SOY FRANCISCO CAMPS DE VALENCIA-ESPAÑA, UN AMIGO ME HA DADO SU TELÉFONO..NECESITO DE VUESTRA AYUDA !.
ANIBAL SMITH: QUE AMIGO?...
PACO: CARLOS FABRA...
ANIBAL SMITH: AHH, SI, VAMOS PARA ALLÍ, NECESITAMOS UN SITIO DONDE NO HAYA NADIE Y NO LEVANTEMOS SOSPECHA.
PACO:TENGO UN SITIO, EL AEROPUERTO DE CASTELLÓN, MÁS VACÍO QUE ESO.., MARINA D´OR, PERO EL AEROPUERTO VÁ MEJOR, GRACIAS MR ANIBAL.
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-Tiempo de juego-
Desde los Estudios de Cadena-Cospe-dal comienzaaaaa !!!
TIEMPOOOO DE JUEGOOOO !!!, Con Pepe Domingo Cartaño, Paco Gutierrez y Manolo Lame.
Pepe Domingo: Hola, hola, bienvenidos a tiempo de juego,....Paco !, apasionante jornada en los campos de fútbol!!!.
Paco Gutierrez: Si Pepe Domingo, una apasionante jornada, como apasionantes son !!! :
Pepe Domingo: Pipas Fernando, sabrocitas (todos decir: mmmm), saladitas(todos decir: mmmm), jugositas(todos decir: mmmm), Pipas Fernando, menuda mierda estais tragando!!!!, lara, lara, laralalalalala!!!.
Paco Gutierrez: Tenemos grandes jugadores para comentar lo que esta sucediendo en los terrenos de juego, con nosotros está Samuel Eto´o, Zlatan Ibrahimovic y Leo Messi que no podrá jugar con el Barcelona por lesión.
Buenas noches samuel, zlatan y leo.
Samuel: buenas noches.
Zlatan: buenas noches.
Leo: buenas noches.
Pepe Domingo: Nos vamos al campo del Betis, que está sucediendo Miguel?...
Miguel: No sé, es que ahora mismo estoy mirando una peli del Plus, del arnold schwensteiger ese, ya cambio y te digo algo.
Pepe Domingo: Manolo, como está el ambiente en el Santiago Bernabeu?...
Manolo: Pepe, nos encontramos en la puerta del vestuario del Real Madrid, vamos a escuchar que es lo que está pasando!!!.
Vestuario (decir todos al mismo tiempo):
Ave Mou que estás en los estadios,
santificado sea tu nombre,
todos estamos en tu reino,
hagase tu voluntad así en palco como en el terreno de juego,
guianos tu que eres el special one y libranos de Valdano...
Porqué!!!.
Pepe Domingo: Vamos al Camp Nou, Jordi, como vá todo por la capital catalana?
Jordi: Pepe, estoy aquí con el presidente del futbol club barcelona, Sandro Rosell, que puede decir de las declaraciones que hizo contra ud. el señor florentino perez?.
Sandro Rosell: No sé, no las escuché.
Jordi: No tuvo tiempo?.
Sandro: No es que en el CampNou no tenemos televisión, ya nos gustaría tener una televisión pero las cuentas del club están muy mal.
Jordi: Y por radio tampoco las escuchó?
Sandro: No, no, tampoco tenemos radio, de echo, nisiquiera tenemos luz, no nos lo podemos permitir.
Jordi: Pero los focos del campo están encendidos!.
Sandro: Si, es que con las entradas vendemos pilas para asiento, las meten por debajo y se van encendiendo los focos, es que las cuentas del club van muy mal !!!.
Jordi: Volvemos al estudio.
Pepe Domingo: Tengo mucha sed, solo algo puede calmarla, la Cerveza número uno del mundo, Estrella de Palencia, cuantas noches inconciente por esta cerveza fresca (todos decir: mmmm), sabrosa (todos decir: mmmm), natural (todos decir: mmmm), las hostias que nos dimos, que recuerdos!!!, (CANTAR) Estrella de Palencia una cerveza que te cagas!!!, Estrella de Palencia una cerveza que te cagas!!!.
Paco Gutierrez: Al Sanchez pizjuan nos trasladamos, buenas noches pedro!.
Pedro: estamos con el presidente del sevilla fc, don jose maria del nido, que espera de este tracendental partido?
jose maria del nido: vá a ser una porquería, pero no una porquería aquí, sinó del país entero, es más, una porquería de toda la galaxia, esto es una mierda, todo es una mierda.
Pedro: Vemos las palabras de aliento de jose maria del nido hacia su equipo, seguimos en el estudio paco!.
Pepe domingo: leo, ves a tu equipo ganador para este partido a pesar de no contar con tu presencia?.
Leo: Si, los veo ganadores, viste?, estos pibes son lo más grande, sinó que se vayan a la concha de su madre, aguante newell´s !!!.
Paco Gutierrez : Zlatan, y como lo ves tu que has sido jugador de esa plantilla?
Zlatan: Yo soy jugador del milan, el equipo del filosofo me importa un rábano, lo que si tengo claro es que cuando me los encuentre en champions les voy a meter una patada voladora a todos...y más al mentalista ese!.
Pepe domingo: Samu, debo confesarte que tu fichaje por el anzhi ruso no deja de sorprenderme...
Samu: Pepe, mi fichaje es por términos únicamente deportivos, me voy a una de las 3 ligas más importantes de europa, con jugadores de talla mundial, un club con un excelente palmarés en una de las zonas más tranquilas de europa.
Pepe Domingo: Es cierto que además de los 20, 5 millones que cobrarás hay algunas clausulas bastante llamativas?
Samu: Menudencias Paco, menudencias...
Pepe Domingo: Limusina privada, vuelos gratis en jet privado a Paris, Roma y Barcelona...
Samu: Como ya lo he dicho, mi decisión es estrictamente deportiva.
Pepe Domingo: La República de Dagestán de donde es tu equipo esta atravesando un presente muy negro...
Samu: Ya empezamos, no?, ya tenía que salir el racista a hablar mal de los negros, no te pases que me levanto y me voy...
Pepe Domingo: No, lo digo por la violencia que hay en Dagestán...
Zlatan: Samu: Quieres que les pegue a estos?, tu dimelo y les doy, eh?.
Pepe Domingo: No se enfaden, se están equivocando....
Leo: Claro pibes, no se pongan así.., sin la ayuda de ellos no podríamos tener nada, tener compañeros como xavi y andrés te hacen las cosas más fáciles, este premio es del grupo !!!.
Paco Gutierrez : De que hablas Leo?.
Pepe Domingo: Llegó la hora de la cena (decir todos) que rico, que rico, con morcilla !(decir todos) que rico, que rico, con chorizo !(decir todos) que rico, que rico, Favada Asturiana el Tarro, (cantar todos-Mi carro): Donde estará mi tarro?, Donde estará mi tarro?, en todas las tiendas del país !!!.
Pepe Domingo: Está ya por terminar el partido del Fc Barcelona, Jordi ?.
Jordi: Si Pepe, sorprendente victoria del Rayo ante el todopoderoso FC Barcelona por 0-2..., ahí está, el pitido de Perez Lasa...
Pepe Domingo: Y en Madrid?.
Manolo: Victoria aplastante del Real Madrid por 8-0 a la real Sociedad, Medina Cantalejo pitó hace escasos segundos, Pepe.
En un momento tenemos las declaraciones de algunos de los protagonistas.
Luis del Olmo: Hola, soy Luis del Olmo, Bienvenidos a Protagonistas..
Manolo: Protagonistas del partido Luis, vete de aqui que esta no es tu radio, invasor!!!.
Manolo: Pepé, estoy con Cristiano Ronaldo, Cristiano, excelente partido del Real Madrid, 4 goles con tu firma, que más se puede pedir?
Cristiano: Porque?, Porqué los arbitros siempre ayudan al mismo, yo quiero saber si es el cartel de unicef.., no lo entiendo...
Manolo: El Barcelona perdió en casa, a que viene eso?, Mourinho los obliga a hacer este tipo de declaraciones?.
Cristiano: Me tengo que ir, tengo prisa...
Manolo: Con esto damos por finalizado desde Madrid.
Pepe Domingo: Así es, volveremos para la jornada que viene, adiós !!!.
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