Vamos a Revisar los Slogan´s de los partidos políticos de Ferrol durante la campaña por las municipales.
Independientes por Ferrol:
"Centrados en Ferrol"
A que se viene a referir?, que la sede está en el centro de Ferrol...
De 3 Concejales en 2007 pasan a 1
PSOE
"Sentido Común"
Parece ser que el sentido común de los ferrolanos no supo corresponderte Vicente...o el mensaje fue que por sentido común no te pusieran otra vez en la palestra?.
De 9 concejales en 2007 a 7
BNG
"En Ferrol hay futuro"
En Ferrol tiene que haber futuro en donde vá lento es en el futuro de Xoan Xosé Pita, o en el BNG de Ferrol...se estancó en los 2 concejales de 2007
IU
"Construyendo alternativa"
Evidentemente la alternativa hay que construirla ya, de 4 concejales en 2007 a 2
PP
"Recuperar el Futuro"
Lo que le gustaría a Rey Varela es recuperar el pasado...la del 39 al 75.
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Por todos es conocida la gran educación académica de los futbolistas y en el preámbulo de una final de Champions League...les dejamos las frases más inteligentes de futbolistas.
“No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga.”
Mark Viduka
“Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día.”
Neville Southall
“Perdimos por que no ganamos.”
Ronaldo
“Nunca he querido irme. Estoy aquí para el resto de mi vida. Y espero que después también.”
Alan Shearer
“Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona.”
Mark Draper
“He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester.”
Stan Collymore
“Estaba viendo en directo el partido el del Blackburn por la televisión. Cuando vi que George (Nadh) había marcado en el primer minuto, mi primera reacción fue coger el teléfono para llamarle. Luego me di cuenta que no podía ponerse por que estaba jugando.”
Ade Akinbiyi
“Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz.”
Ugo Ehiogu
“Leeds es una gran club y ha sido mi casa durante mucho tiempo. A pesar de que vivía en Middlesbrough.”
Jonathan Woodgate
“Alemania es un equipo muy difícil. Juegan con 11 internacionales cada vez.”
Steve Lomas
“Siempre me pongo primero mi bota derecha. Y luego obviamente mi calcetín izquierdo.”
Barry Venison
“Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.”
“Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno, el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.”
“Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años.”
David Beckham
“La ceremonia de apertura fue muy buena. A pesar de que me la perdí.”
Graeme Le Saux
“A veces, en fútbol, tienes que marcar goles.”
Thierry Henry
“Estaba muy sorprendido. A pesar de que siempre digo que nada me sorprende ya en el fútbol.”
Les Ferdinand
“Era como si el arbitro tuviera una nueva tarjeta amarilla y quería ver si funcionaba.”
Richard Rufus
“No hay nada entre medio. O eres bueno, o eres malo. Nosotros estuvimos entre medio.”
Gary Lineker
“Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes.”
Vinnie Jones
Pregunta: “Y usted, ¿cómo lo hace para correr tanto? ¿Cuántos pulmones tiene?”
Respuesta: “Bueno… Uno, como toda la gente, ¿No?”
Hector Puebla
“Estoy muy emocionado, porque no todos los días se viaja a Europa”
Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 a Estados Unidos.
“Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli”
Luis Chavarria
Pregunta: “Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?”
Respuesta: “Bueno, del país no puedo contarles nada… Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño.”
Murci Rojas
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Quien en algún momento de su vida no usó una mentira como estas que daremos a continuación :
Después te traigo el regalo....
Olvídalo...el regalo no llega nunca más !!!
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No me llegó tu mensaje de texto.
Seguroooo !!!!, y también se te cayó el teléfono al water de una nave espacial que te había secuestrado !!!.
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No te va a doler…
Esta es la que te dice el médico antes de una colonoscopia, una inyección de esas de cemento de secado rápido....
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Te queda bien el corte de pelo…
Mientras te estás pisando el dedo pequeño del pie para no reirte !!!, si te pasa esto borrá la dirección de la peluquería !!!.
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¿YOoo?…. ¿con esa/ese??… NUNCA!!!.
Todo puede pasar con alcohol, las defensas bajas.., reconocelo.., un accidente lo tiene cualquiera !!!.
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Yo no fui.
Mientras observas la figura de venecia que tu madre adora y que "casualmente" yace en el suelo destrozada !!!
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La semana que viene NO tomo mas.
Vamos!!!, eso lo decís cada fin de semana !!!.
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Mañana empiezo en el gimnasio.
Al otro día repites la misma frase tumbado en el sofá con un paquete de patatas fritas y tu lata de coca-cola !!!
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El año que viene me pongo las pilas.
Y sí, no te queda otra, después de un año haciendo el vago.., algo hay que prometerse !!!...
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La próxima pago yo.
Increíblemente..el que pronuncia esta frase suele ser la misma persona, el que casi siempre se olvidó de la cartera en casa, el que no tiene batería en el móvil.., o el que cuando le toca decide marcharse a casa porque tiene que levantarse temprano..,no la esperes, la próxima la pagarás tú...otra vez.
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Quería ir …pero no pude.
No quería ir, más claro...agua !!!
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Naa, no me gusta que me regalen cosas para mi cumpleaños.
No le llevaste el Regalo.., Muy bien, que desinteresado el cumpleañero, todo un ejemplo !!!..., ahora para tu cumpleaños no te vá a llevar nada !!!.
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No soy ese tipo de personas.
Y estás pensando el tipo de venganza a realizar....
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Vuelvo temprano…
Para que mientes si ya sabes que vas a regresar al mediodía, con la ropa toda rota, vomitado, con ojeras y sin un zapato !!!
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Después lo hago…
Sea lo que sea quedará para la historia, el estante nunca puesto, la vajilla nunca lavada...
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lo busqué y no estaba…
Lo buscaste en un radio de un metro.., ah, y sin levantar los almohadones del sofá
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No sé por qué engordo, si no como nada…
Durmiendo no comes nada, es verdad, pero de día te zampas todo lo que ves !!!!..y más.
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Nooooo, no me molesta…
Pero te jode un huevo !!!.
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Te juro que no se lo cuento a nadie…
Al rato lo sabe todo dios !!!.
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No soy celosa/o.
Y un rato antes revisaste su cuenta del facebook, tuenti, twiter, el correo, el teléfono y todos los bolsillo de sus chaquetas además de someterla/o a un exhaustivo interrogatorio como por ej: Que hiciste hoy?, te encontraste con alguien?, porqué demoraste tanto en venir?....
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Justo te estaba llamando.
En realidad estabas mirando una peli tan tranquilo.
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Como me voy a olvidar!!…
Ni te acordabas de eso sea lo que sea, ahora a correr para estar ahí o hacer lo que tenías que hacer, se dá mucho en los aniversarios, cumpleaños.., etc...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------No tomo…
Agua no, de salfumant para arriba
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No me di cuenta que eso era tuyo.
Muy usada por los políticos, lo que mangué no me di cuenta que era de ustedes los contribuyentes...
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Salí “ganador” del casino.
Perdiste todo, hasta las llaves del coche
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No estoy en pedo, estoy alegre nada mas.
Y vas con un ojo torcido, la lengua de lado y caminando como chiquito de la calzada
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¿Entendieron?”… ” Siii”.
La clásica cuando el profe te está explicando algo que a posterior será importante pero a tí en ese momento te importa un carajo.
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Pudes contar conmigo en las buenas y en las malas.
Es la última vez que lo verás, cuenta con eso
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Espere por favor, lo atenderemos a la brevedad.
Suena la musica esa infernal y se termina cortando la llamada
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Estoy solo/a en casa, no pasa nada, veni, vemos una peli.
Mentira cochina, donde se vió que no vaya a pasar nada, sería un aburrimiento.
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No me funciona la cámara web
No te funciona porque te detectó el anti-virus y eliminó la aplicación
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(luego de perder con tu equipo de fútbol) “No doy más, hace como 6 meses que no juego”.
Sos un perro, lisa y llanamente
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Me lo dijo un amigo, vos no lo conoces.
Fijo que es una mentira tamaño baño
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Y que te puedo cobrar…vos que sos amigo te voy a hacer otro precio…
Exactamente el mismo que a los demás pero dicho de una manera muy meloza
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Mis ojos estan irritados porque estoy resfriado…
Escondé la bolsa con la hierba y tiene más credibilidad
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Erratas literarias
Cierta folclórica fue entrevistada para una revista de prensa rosa, cuando se publicó la entrevista, el redactor manifestaba que ante una indiscreta pregunta, la folclórica había fruncido el coño.
Evidentemente se refería al ceño pero...el error quedó ahí !.
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En un libro de texto de historia, publicado por la editorial Nueva Era, se afirmó que la revolución francesa comenzó cuando una considerable muchedumbre armada con rudimentarias herramientas, piedras, palos y otros objetos contundentes, llevaron a cabo la toma de la Pastilla.
Increíble que el símbolo de la Revolución Francesa haya sido un Fármaco o Golosina...a saber !!!.
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Un cronista deportivo enviado al campeonato mundial de atletismo celebrado en Estados Unidos decía que al representante cubano de salto de longitud se le habían dado por válidos los dos primeros saltos, pero que al tercero se le había dado por culo.
Nulo, era Nulo !!!.
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En un reciente reportaje sobre los gustos literarios de los españoles, la revista Locos por la Lectura afirmaba que actualmente la novela histórica había perdido terreno frente a la literatura de micción.
La verdad es que desconocíamos que existiese este tipo de literatura. ¿Se trata de una literatura terapéutica destinada a aliviar los casos de cistitis?...
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Durante la pasada liga de fútbol, en el diario deportivo Sport, un miembro de la directiva azulgrana afirmó, en relación a las estrellas del Barça, que "a estos futbolistas hay que exigirles mayor rendimiento ya que tienen una picha extraordinaria".
Entrará al vestuario?, no lo sabemos pero seguro que lo que quizo decir es que tienen una ficha extraordinaria.., de ahí a la exigencia !!!.
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En los primeros momentos de la transición política española, un diario de Madrid publicó que después de muchos años, se habían llevado a cabo las primeras erecciones generales en las que los ciudadanos habían participado con gran entusiasmo.
Si el destape existió pero no de tal manera !!!.
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En la página de sucesos del Diario del Suroeste de Badajoz, se leía el 21 de enero pasado que en una apartada callejuela de la ciudad, un hombre había aparecido inconsciente y con una brecha en la cabeza. Cuando los servicios de urgencia lo reanimaron, el ciudadano relató que había sido atracado y golpeado con un falo.
Menudo golpe más propio de un PALO, no?.
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En una entrevista publicada en el semanario Diálogos Hoy, un conocido filósofo salmantino y profesor de Ética en la Universidad de Ohio, afirmaba que para conducirse correctamente en esta vida bastaba con tener unas pocas putas, pero muy claras.
El que no lo tenía muy claro era el redactor..en que estaría pensando,unas pocas pautas, pautas !!!.
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En las secciones de anuncios de un Periódico salía este anuncio:
Atrevete, Crisitina, modelo, guapísima, 120 pechos.
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En cultura de otro diario:
Los 500 de Patricia
Patricia Gastañaga celebra 500 años en antena con su programa "El Diario de Patricia".
Osea....Patricia tuvo a Cristobal Colón sentado en el Diario en algún momento de su interminable carrera !!!.
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En anuncios de un diario Gallego:
Se necesita cocinera de 25-235 años (zona culleredo).
Esta gente necesita urgente una cocinera, no?.
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En un Diario Catalán:
Condenan a 8 de los 3 acusados del secuestro de Angels Feliú.
Esto es justicia, condenan a más gente aparte de los acusados !!!
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Excusas para terminar una relación, habrá alguna de estas que nos sean familiares.
Estoy confundida/o
Nadie está confundido con respecto al amor. Todos saben si quieren o no a su pareja.
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Necesito un tiempo
Nunca una mujer o un hombre luego de “pedir un tiempo” volvió sin cagarla antes y le dijo a su ex novio: “Ya pasó el tiempo que necesitaba, volvamos”.
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No eres tu, soy yo
Esa excusa está incompleta. Debería ser: “No eres tu, soy yo y tu mejor amigo/a”.
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Necesito extrañarte
Extrañar a alguien no es un sentimiento agradable. Nadie necesita un sentimiento desagradable. Sería como decir: “Necesito pasarla mal”.
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No siento mariposas en el estómago
Sí… sí… muchas/os han dicho eso. Habría que hacerles tragar algunas larvas a ver si las vuelven a sentir.
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Necesito estar más tiempo con mis amigas
Otra frase incompleta. Debería ser: “Necesito estar más tiempo con mis amigas/os para salir de fiesta y conocer otros especímenes”.
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Necesito mi espacio
¿Te sientas con ella en la misma silla? ¿Comparten el inodoro?…
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Necesito encontrarme conmigo misma/o
Una buena respuesta sería: “Mira… yo te conozco bien y te aseguro que si no te encuentras no pierdes nada”.
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Tengo muchos problemas
Para que sumar uno nuevo con una ruptura???
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Te quiero pero como amigo/a
...Porque ahora quiero a tu amigo/a como mi novio/a
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Me siento ahogada/o
Puede que sea asmática/o. Hay tratamientos médicos que lo resuelven !!!.
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Tu no cambias
Si quiere que cambies está tratando de convertirte en otra persona. De lo que se desprende que no te quiere a ti sino a uno/a diferente.
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No estoy preparada para una relación seria
Otra frase incompleta: no está preparada para una relación seria “contigo”.
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También pueden aparecer excusas más rebuscadas , con las cuales sólo buscan generarnos un cortocircuito mental tan grande que renunciamos a la búsqueda de cualquier explicación, tales como:
“Necesito hallar mi ser”
“Eres como un espejo donde reflejo mis problemas y no quiero que ese espejo se rompa”
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CRÓNICA TV ES UN CANAL DE TELEVISIÓN DE ARGENTINA QUE SE HA ECHO UN HUECO EN LA MONUMENTAL ESCENA ARGENTINA POR LO DISPARATADO DE LOS TITULARES DE LAS NOTICIAS, GENERALMENTE ESCRITAS EN BLANCO SOBRE UN FONDO ROJO SANGRE, COMBINANDOLO ADEMÁS CON UNA MÚSICA MUY LLAMATIVA, VAMOS CON LOS MEJORES TITULARES.
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ACCIDENTE FATAL EN FLORES, MUEREN DOS PERSONAS Y UN BOLIVIANO !!!.
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ASALTAN, GOLPEAN SALVAJAMENTE A ANCIANA Y SE COMEN LA PASTAFROLA !!!
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PALERMO.
CONDUCTOR BORRACHO CASI PROVOCA UNA TRAGEDIA, BATMAN ÚNICO TESTIGO !!!
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LE CORTAN DEDO A BORRACHO EN PELEA , Y SE LO COME!!!.
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ENTRE RIOS.
ENCUENTRAN PEDAZO DE OREJA EN PURÉ DE TOMATES !!!
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PERÚ.
ESCAPABA DE PROSTIBULO SIN PAGAR Y LO CASTRAN A LA SALIDA !!!.
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FUE AL HOSPITAL POR ESGUINCE DE MUÑECA: ESTA MUERTO !!!.
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BRASIL-TORTURA.
OBLIGARON A SECUESTRADA A ESCUCHAR FUNK 48 HRS SEGUIDAS !!!
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TU PROPIA MEDICINA
MUJER BRASILEÑA HIZO "COMER" REMEDIO A VETERINARIA QUE DIAGNOSTICÓ MAL A SU PERRO !!!
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FLORENCIO VARELA
LO BALEARON POR EL VOLÚMEN DE LA MÚSICA !!!
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REHEN DEL BANCO DE SAN ISIDRO AFIRMÓ QUE LOS LADRONES LE CANTARON EL FELIZ CUMPLEAÑOS !!!
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VILLA DEVOTO
CON LAS MANOS EN LA MASA: FRUSTRARON ASALTO A PANADERIA; DETENIDO ARMADO !!!
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JOVEN YANKEE PROMETIO CASARSE CUANDO RINDIERA MATEMÁTICAS, REPROBO 37 VECES Y NO SE CASÓ !!!
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CÓRDOBA
9 AÑOS DE PRISIÓN PARA HOMBRE QUE MATÓ A DUEÑO DE PERRO QUE LE ROBÓ CHORIZOS !!!
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ROSARIO
ENFURECIDO POR EL PARTIDO, TIRA LA TELEVISION E INCIDENCIA SU CASA !!!
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CATAMARCA: DENUNCIARON PERRO POR ATACAR A CONEJOS !!!
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TUCUMÁN
PARAPENTISTA SUIZO CAE EN VILLA DE EMERGENCIA : LO DESVALIJARON !!!
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CHILE
REALIZARON UN PACTO DE AMOR SUICIDA: ELLA SE ENVENENÓ, EL SE ARREPINTIÓ Y VIVE
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Anécdotas curiosas...
1. El director de una revista escribió a un científico sugiriéndole que escribiese un articulo de unas 4.000 palabras sobre la cuestión de si podía haber vida en otros planetas. La respuesta fue «quien sabe» repetido 2.000 veces.
2. Dereese D. W., “presunto” ladrón de bolsos por el procedimiento del tirón en Minneapolis, fue detenido por la policía. Le pusieron en una fila entre otras personas para ser identificado por una viejecita. Cuando uno de los policías le dijo que se adecentara poniéndose la visera de la gorra por delante, el dijo: «No, es que la llevaba hacia atrás cuando robe a la vieja» .
3. Un sujeto que no deseaba pagar los honorarios de un abogado defendió por sí mismo su propia causa. En determinado momento, llamó a declarar a un amigo suyo y le preguntó: «Juan, ¿dónde estaba yo cuando robamos las gallinas?» .
5. Junto a las ruinas de un antiguo templo griego, una señora americana cuando estaba posando para una fotografía, dijo al fotógrafo: «Procure no fotografiar mi coche, mi marido creería que he sido yo quien ha destruido el templo» .
6. Un señor compró un preservativo en una farmacia y la farmacéutica al verle tan feo le dijo: «Tenga cuidado que caduca dentro de 10 años» .
7. Pretendía vender un asno y le dijo al tratante: «Si desea usted un buen asno, diríjase a mí» .
8. Un peón de una constructora, vuelve a casa y le cuenta a su mujer que el andamio en el que trabajaba con otros tres obreros se ha venido abajo y a causa de la caída los tres han muerto; sólo se ha salvado él. El empresario deberá desembolsar un millón para cada una de las familias de las víctimas. Ante tal noticia, su mujer le dijo: «Cuando hay algún dinero que ganar, tú siempre quedas al margen» .
9. Un periódico ha publicado esta entrevista con un hombre centenario:
¿A qué atribuye su excepcional longevidad?.
Todavía no puedo decírselo. Estoy en tratos con dos casas de productos farmacéuticos y todavía no he decidido cuál prefiero.
12. Declaraciones de Felipe González en enero de 1996: «A mí no me gusta el poder, lo que me gusta es mandar» .
13. El sargento a los soldados: «Mañana, los que estén interesados en donar sangre, que vayan al campo de tiro» .
20. En 1.987 Gorbachov declaró en cierta ocasión: «Si cualquier ciudadano americano, es libre para presentarse ante Reegan y ponerle a parir, nosotros no seremos menos, a partir de ahora, cualquier ciudadano ruso es libre de presentarse ante mí y poner a parir a Reegan» .
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Las Mentiras Históricas.
NAPOLEON NO ERA TAN BAJITO. De hecho, media 1,68 cm., una estatura aceptable para su época, e incluso superaba por 4cm al duque de Wellington, su gran enemigo.
EN CASABLANCA, Bogart nunca pronuncia la frase: “Tócala otra vez, Sam”. En realidad, la frase exacta es: “Tócala Sam".
Para acabar de arruinar el mito, el actor que hacia de Sam (Dooley Wilson) solo cantaba, ya que no sabia tocar el piano. El acompañamiento se incorporó en el estudio.
LOS VIKINGOS NO LLEVABAN CASCOS CON CUERNOS. Fue una invención del pintor sueco Gustav Malstrom en una ilustración de 1820 para el poema épico Frithiof`s Saga. El propósito de estos cuernos era retratar a los feroces guerreros del Norte como seres casi demoníacos.
LA GUERRA DE LOS CIEN AÑOS, realmente duró 116, de 1337 a 1453.
GEORGE WASHINGTON no fue el primer presidente de EE.UU. Al estallar la revolución americana en 1714, una comisión de notables eligió a Peyton Randolph, de manera provisional, para ese cargo.
WALT DISNEY NO SABÍA DIBUJAR y nunca diseño ninguno de sus famosos personajes. Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había sido creado por el, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del dibujante Ub Wickers quien le dejo a Disney compartir la autoría para devolverle un favor.
LA REVOLUCIÓN DE OCTUBRE FUE EN NOVIEMBRE. Realmente (y según el actual calendario gregoriano), comenzó el 7 de Noviembre, cuando Lenin se sublevo en Petrogrado contra el gobierno de Kerensky. Lo que ocurre es que Rusia se regia aun por el llamado calendario Juliano (obsoleto en el resto del mundo occidental desde el año 1582). Según el cual, la fecha correspondía al 25 de octubre.
LOS HARLEM GLOBETROTTERS no eran de Harlem sino de Chicago. Ciudad en la que se fundo el equipo en el año 1926, pero se pusieron New Cork Globetrotters para parecer mas cosmopolitas. Finalmente, en 1932 adoptaron Harlem como denominación de origen.
SHERLOCK HOLMES nunca dijo: “Elemental querido Watson”. En las novelas de Conan Doyle, el famoso detective si pronuncia la palabra “elemental”, pero nunca acompañada por la muletilla. La frase, tal y como la conocemos, fue escrita para el guión de una película protagonizada por Basil Rathbone en 1939.
LA GUILLOTINA no es un invento francés, y su creador no fue el doctor Ígnace Guillotin. EL revolucionario lo único que hizo fue proponerla como método oficial de ejecución. Los romanos ya conocían y usaban la guillotina.
VAN GOGH no se corto una oreja; solo un pedacito del lóbulo izquierdo.
BRUCE LEE NO FUE EL REY DEL KÁRATE. De hecho, jamás practico esa modalidad de las artes marciales. El suyo era un estilo de lucha diferente conocido como jun fan gung fu. La enseñanza del Jeet Kune Do comienza con una base técnica. Esta base técnica es lo que Bruce enseñaba hace más de 30 años a sus alumnos, algo a lo que llamó Jun Fan Gung Fu.
JOHN FORD NO ERA TUERTO. EL parche se lo puso ocasionalmente en 1934 para poder recuperarse de la operación de cataratas. A partir de entonces, acostumbró a llevarlo en público como excentricidad, aunque solía cambiárselo de ojo.
ARTURO NUNCA FUE REY. En realidad, fue un general romano llamado Lucio Artorius Casto, nombrado prefecto para defender Berta de los bárbaros.
MARCO POLO NO INTRODUJO LA PASTA EN EUROPA.Fueron los árabes, durante la invasión de Sicilia en el año 669 (600 años antes del nacimiento del famoso viajero).
ROBIN HOOD NO ERA UN BANDIDO GENEROSO, ni robaba a los ricos para dárselo a los pobres. En realidad era un nombre llamado Robert Hood, que se sublevó contra el rey Ricardo II (y no contra Juan “Sin Tierra”) para no pagar impuestos
LOS PIRATAS NO ENTERRABAN SUS TESOROS. O lo hacían demasiado bien, porque nunca han aparecido ninguno. Lo normal era que dilapidaran el botín en sus pillajes en las tabernas, los burdeles y las casas de juego de la isla de la Tortuga.
ADÁN Y EVA NUNCA COMIERON UNA MANZANA. Ya sabemos que solo es un mito, pero aun así, en el Génesis no se menciona de que fruto se trataba; únicamente se lee: “…pero del fruto del Árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el”. El mito de la manzana pruebablemente se deba a los pintores renacentistas.
MARLON BRANDO no rechazó el Oscar que ganó por El Padrino (1972). Pero mandó a recogerlo en su lugar a una falsa india (en realidad era una mexicana disfrazada), quien hizo un alegato a favor de los derechos de los indígenas.
“SI LA MONTAÑA NO VA A MAHOMA, MAHOMA IRÁ A LA MONTAÑA” Este proverbio no pertenece a ningún texto sagrado islámico. Forma parte de una parábola inventada por el filósofo británico Francis Bacon.
CORTAR CABELLERAS no era costumbre natural de los pieles rojas. La copiaron de los franceses, que exigían a sus mercenarios presentar el cuero cabelludo de cada indio muerto para poder cobrar la recompensa.
LOS REYES MAGOS NO ERAN TRES. El Evangelio según San Mateo solo menciona la visita de unos magos de Oriente, pero no especifica su número, y ni siquiera dice que fueran reyes.
LOS EMPERADORES ROMANOS no levantaban ni bajaban el pulgar para decretar la muerte o el indulto de un gladiador. Mostrar el puño cerrado era señal de clemencia: pero si sacaba el pulgar hacia un lado, estaba ordenando la ejecución del perdedor.
AL CAPONE ODIABA LOS ESPAGUETIS y, por extensión, casi todas las variedades de la pasta italiana. Lo contó en su biografía el actor George Raft, especializado en papeles de gángster y a quien Capone (gran admirador suyo) invito una vez a cenar. ¡Y le sorprendió con un menú de comida china!
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Se vienen los años encima, cada vez más los momentos se acercan, como el echo de tener hijos, dejar las partidas de fútbol para disfrutar de una adorable charla familiar y el acto más sagrado para algunos, desagradable para otros y para el resto un trámite a cumplir...el Casamiento!,
Si estás en ese punto y no tenés las cosas claras...Chocolate por la noticia te regala: Excusas para retrasar el Matrimonio.
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Qué apuro hay mi amor? Tenemos la vida por delante.
(año a año hasta llegar al punto de decir.." a esta edad ya no vale la pena, mi amor")
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Hay que planearlo con tiempo. Las cosas apuradas salen mal.
(Muy despacio, ahí hay que ponerse detallista con todo lo relacionado con la boda, es momento de mostrar tu lado más maniático)
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Antes de casarnos tengo que terminar la carrera.
(La carrera más todos los Master´s y además en medio debes darte cuenta que te equivocaste.., que lo tuyo es otra cosa como por ej: Neurocirujano)
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Pensémoslo bien. No repitamos el error de la humanidad.
(Sacamos la guitarrita y el repertorio de: Solo es un papel, no significa nada, un papel no vá a cambiar cuanto te quiero...)
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Mi analista piensa que deberíamos esperar un poco.
(Seguramente tu analista te dijo que era un buen paso para afirmar tu autoestima, dejar atrás la inseguridad...., pero existe el secreto profesional, solo lo saben tu analista y tu)
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Tengo miedo que la rutina destruya nuestro amor.
(Duermes en su casa pero comes en la tuya lo cual no es convivencia <PARA TI>, mejor buscate otra...)
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Tengo miedo que el casamiento destruya mis rutinas.
(Dí la verdad, Si eres mujer: salir con tus amigas, ocupar tu tiempo en lo que te dá la gana y no aguantar a un tipo en un sofá, con los calcetines sucios encima de la mesa mirando un partido de fútbol de Segunda de Ascenso).
(Si eres Hombre:...... Menos horas de Play)
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Para casarnos tendríamos que conocernos un poco mas.
(Vecinos de Portal de toda la vida, al cole juntos, al instituto, de novios 8 años y casualmente trabajan en el mismo sitio, si te pasa esto, hazte la idea de que toca).
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Soy religioso, pero no creo en los curas.
(Eres Ateo de siempre, los cristianos creen en dios no en los curas !!!)
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Soy legalista, pero no creo en los empleados del registro civil.
(que van a hacer?, te van a decir Francisco en vez de Fernando?)
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Las ceremonias religiosas me producen conflictos ideológicos.
(Esta es buena hasta que ella o el te diga...: No importa mi amor, nos casamos en el juzgado y ya está...)
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Te quiero demasiado como para joderte la vida casándome contigo.
(Si fueses tan mala/o.., no te propondría matrimonio, solo te queda confesar una personalidad oculta).
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Frases estúpidas de famosas
Carolina Zúñiga
Candidata a miss Chile 2001. Un periodista le preguntó qué pareja eligiría (hombre y mujer) para llevarse a una isla desierta y preservar la especie humana en caso de holocausto nuclear. Ella sin dudarlo respondió: “al papa y a la madre Teresa de Calcuta”.
Susana Giménez
Su invitada dijo que había encontrado un dinosaurio y ella asombrada, inmediatamente preguntó: “¿Vivo?
Otra frase que pronunció esta gran diva argentina se produjo cuando ella le preguntó a un niño que tenía como mascota un gallo por el nombre de éste. El niño respondió: “Ruth”; y ella dijo rápidamente: “Ah no, entonces es una galla”.
Mariah Carey
Famosa cantante que se quedo como Dios pronunciando esta antológica frase: “Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas”.
Supongo que si alguna vez le preguntasen por los vagabundos diría: “Siempre que veo uno me echo a llorar. Quiero decir que me encantaría poder vivir sin presiones y sin tener que trabajar, pero no con toda esa mierda encima, con unas uñas que sirven de abrelatas y los tetra brick de vino malo”.
Pamela Lee Anderson
Aquí nuestra amiga se marcó la siguiente frase: “No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo”.
Mira que no la tenía yo por tonta a esta mujer. Yo más bien creo que la lo que contamina el ambiente son gente como ella. Eso sí, las empresas que se dedican al comercio de silicona están encantados con ella…
Brooke Shields
Esta actriz declaró en una entrevista: “El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida”.
Supongo que llevas razón, aunque lo que te hace perder más partes de tu vida es tener el cerebro como lo tienes.
Claudia Schiffer
En 1998, competía a través de los medios con su colega Naomi Campbell y dijo: “esa rastrera sinvergüenza merece ser muerta a patadas por un asno… y yo soy justo la indicada para hacerlo”.
El primer paso es reconocerlo…
Geroge W. Bush
“Un número bajo de votantes es indicativo de que menos personas están yendo a votar”. ¡Noo!; ¿siii?.En la vida me lo hubiera imaginado.
Rocio Jurado
“La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país”. Yo por que lo dice ella, pero para mí que alguna debe haber de dentro.
“Dos, cuatro, seis y así sustantivamente”. Con lo que me gusta a mí que se haga esa sucesión adverbialmente...
“Llovía muchísimo, parecía el danubio universal”. ¡Qué exagerada!.Tampoco llovía tanto, como mucho parecía el miño local.
“No tiene hijos porque él era imponente”. Si era por eso nos compadecemos todos de su imponencia.
“Vive en un chalete acosado”. ¿Y no llama a la policía?, ¡qué machote!.
Chocó
“Me gustaría viajar a Roma porque es la tierra donde nació nuestro señor Jesucristo”. Yo que había pensando siempre que había nacido en el belén de mi casa…
Azucar Moreno
“Buenas noches Bolivia” (en su presentación en un concierto en Cartagena, Colombia). A estas dos las sacas de su piso y se pierden…
Sofía Mazagatos
“Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato”. Da gracias a que encuentras el zapato por la mañana…
“Se me ponen las plumas de gallina”. Y a mi las corbatas como huevos de oirte.
Terelu Campos
“Le dieron un corte en la misma vena arteria”. ¡Qué animales, por el amor de Dios. Si es que cortan sin mirar!. Anda que si le llegan a cortar en el mismo brazo pierna.
“La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz”. ¡Dónde va a parar, por su puesto que sí!. Donde esté la fluorescente que se quite la halógena.
“Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai”. Queriéndole meter un abanico no me extraña que fuera a vida o muerte. Debe ser que no tenían presupuesto para ponerle aire acondicionado.
“Estoy tomando claúsulas para la tos”. En la primera claúsula pone que eres amorfa y en la segunda que como se te agarre la tos a ese pedazo de pecho, vas a morir irremediablemente.
“No te imaginas lo que duele un cólico frenético”. No me lo puedo ni llegar a imaginar. Si ya de por sí duele, imaginate si esta furioso…
Malena Gracia
“Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis”. Si es que la drogaína es malísima, y más a dosis dobles. Yo supongo que esto lo diría después de comprobarlo en sus propias carnes.
“Me hicieron una redundancia magnética”. No te voy a calificar por no ser redundante…
“Aunque fue un accidente muy grave no le quedaron espuelas”. ¡Gracias al cielo, qué miedo tenía yo por el caballo!.
Isabel Pantoja
“No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos”. Yo lo tenía claro, estaban Ángel Nieto y Pedrosa entre otros.
“Le tocó la lotería y ahora vive como un majara”. Si es que sólo hay que ver como están estos famosos que tienen dinero…
Yola Berrocal
“¡Qué calor, qué soborno!”. A esta gran mujer le estaban dando dinero por algo, hacía calor y tuvo un lapsus.
“Hoy hay garrafas de viento”. ¿Y no me podrías dejar unos litritos para el calor veraniego?.
“¡Vamos, hale, hale, que es gerundio!”. Vamos, vamos y vamos que es participio.
“No lo sé, ni falta que me importa”. Yo si que no sé lo que hace falta para darte de tortas.
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Nombres raros según la revista Muy Interesante todos los nombres acompañados con su respectivo DNI que desde luego...no los diremos.
Antonio Bragueta Suelta.
Ramón Calavera Calva.
Alberto Comino Grande.
Eva Fina Segura - Algo de campaña publicitaria de Evax.
Margarita Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
José Luis Lamata Feliz
Miguel Marco Gol
Amparo Loro Raro
Pascual Conejo Enamorado
Jesús Están Camino
Ana Mier de Cilla
Rosa PechoAbierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas
Presentación de Piernas
Ramona Ponte Alegre
Ana Pulpito Salido
Emiliano Salido del Pozo
Pedro Trabajo Cumplido
Abundo Verdugo de Dios
Miren Amiano
Fernando Coco Cuadrado
